Thursday, August 17, 2006

Fiambres-

370 comments:

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Liniers said...

Cuenten sus cuentos de humor negro... a todos nos pasan cosas raras...
Salú-
L-

andréz canario said...

A algunos nos pasan cosas tan raras que quedamos mudos.

Grande L.

Anonymous said...

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Anonymous said...

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Peluxx Hangover Cardonexx said...

Heredé el celular de un familiar que falleció y recibí varios llamados de gente que no sabía....

Desarrollé mi sentido del tacto en un 200%.

Forke said...

Google dice:
Su búsqueda - "helena gazdzicka" - no produjo ningún documento.

Esa mujer nunca existio.

***CaRo*** said...

Hace muchos años atrás estaba haciendo mi primer llamada por cobro revertido...cuando la operadora dijo "diga su nombre", mi cerebruto infantil pensó "ah! tengo que decir el nombre del titular de la línea") A todo esto, la títular era mi abuela...que había fallecido hacía unos años...y con la que mi vieja no se llevaba muy bien je (difíciles las relaciones con las suegras siempre...). ¿Qué hice? Fui consecuente con mi pensamiento y después del "pip" dije el nombre y apellido de mi abuela...Imaginen la cara que debe haber puesto mi vieja cuando recibe una llamada por cobro revertido del más allá (que debe ser re caro siendo del más allá) y de una persona que no había sabido dejarle buenos recuerdos!!! Jajaja "Usted tiene una llamada por cobrar de xxx, si quiere aceptarla marque uno..." CHAN!!! Jajaja siempre me mato de risa contando esta hitoria...

bks said...

No me quedó claro si lo de la polaca fue un chiste o una histora real.

~infanticidia . said...

A mi me parece que fue real .


Publicá el chiste de la foquita, liniers. el de la foquita que se autoclava los colmillos cuando estornuda ^^



(soy Sonia, desde mi blog...y te mando un saludito, aunque me odies porque me peleé (?) con mister kiosker)

Mr. Exes said...

Ahhhh, con que vos tenés a mi bisabuela polaca, devolvela guacha! De que te reís Liniers, no es gracioso, es mi bisabuela caracho! Ay, me dió un soplo en el corazón, ay, ay...

MR EXES

www.mrexes.com

Liniers said...

Sonia, ¿como voy a estar peleado? Un beso GRANDE.
Lo de la señora es posta, si alguien quiere comprar una polaca muerta en brasil, que avise.
Exes, tu culpa por andar dejando bisabuelas tiradas por ahí...
L-

aguijonmagico said...

Angie te sale igual...
la onda descolgada que tenia, como me la acuerdo...

Todavia se viste asi?
Que hizo despues del Buenos Aires Herald?

Slds.

Aguijonmagico.

Diego Parés said...

¡Qué bueno! Leí el chiste de la cocaína en las almohadas, debe ser la primera vez en la historia de las tiras comicas argentinas que un personaje dice "cocaína".
Landrú lo hizo en Tia Vicenta, algo con que "Perón toma cocaína", pero no cuenta, hablamos de tiras comicas.
Ahí abriste una puerta.

dibujoslocos said...

Buenas...!

je, me causó gracia en nombre de este post...

En este momento me vienen a mi cabeza varios chistes de humor negro pero no me siento con la confianza suficiente como para contarlos, además de que supongo que la idea es que cada uno cuente hitorias verídicas...

Una vez estaba en un velatorio y me daba mucha impresión la idea de ir a ver al muerto al cajón, pero al final tomé valentía y me decidí a ir a verlo.
La sala donde estaba el cajón estaba vacia, yo entré con un sentimiento que podría describirlo como nervios y temor.
Los pasos cada vez que me iba acercando al cajón eran más lentos.
Hasta que llegué a ponerme al lado del muerto, pero cuando me animé a mirarlo a la cara....me dí cuenta que no era el muerto que había ido a ver...y de repente me salió del alma una GRAN CARGAJADA...me había tentado muchísimo, y al mirar para el costado ví a una pobre viejita que estaba sentada del otro lado dle cajón, y eso provocó en mi una mayor risa...

Supongo que habrá sido una descargha de nervios involuntaria...

Saludos!

www.dibujoslocos.galeon.com
dibujoslocos@yahoo.com.ar

Geb said...

Da para iniciar una búsqueda como en "Una Vida Iluminada"... Tenés un corte medio Elijah Wood en esa pelicula...

Anonymous said...

Yo no se si será sano lo mio, pero por algun motivo, cuando alguien me hace enojar mucho, mucho; se muere o le pasa algo grave a algun pariente cercano de la persona en cuestion.
Lo peor es que lo disfruto.

Anonymous said...

Dale Liniers, oferto dos botones, un ganchito y una pelusa. El mejor postor... por ahora...
En definitiva, no recuerdo en este momento ninguna situación morbosamente graciosa, además hoy se murió un gato amigo (lo pisó un auto), y mi abuelo y yo estamos medio tristecitos por eso.
Cosas que pasan si uno está vivo y tiene gatos vivos, y otros que están vivos andan en coche a mil por hora en una callecita de martinez....
Saludos!

Guido

Leandro said...

Ja, muy buena.

Liniers, ¿se puede esperar un "Macanudo" número 4 para fin de año?

Bueno, nada. A todos los que les guste un poquito la historieta, deberían ir al Encuentro de "Comiqueando", el Domingo y Lunes, en la Universidad Popular de Belgrano. Más info en
http://www.revistacomiqueando.com.ar/

Alma de Artista said...

Yo trabajaba para una empresa de telemarketer, vendiendo celulares. Resulta que para llamar nos daban unas fotocopias de una guía de hacía 100 años, y aparte de que no tengo vocación para vender cosas inútiles (llamese, cualquier cosa que requiera molestar a la gente por teléfono para venderse), se complicaba bastante cuando la mitad de las personas que levantaban el teléfono, eran viejitas que apenas si sabían su nombre, mucho menos lo que era un celular.
Cuestión, que un día viene la jefa con unas listitas hechas en computadora y nos dice "Les voy a dar una lista de personas que son prácticamente seguros compradores, así que no se pueden perder estas ventas". Vaya a saberse bajo qué criterios decretaron eso.
Yo tomo mi listita, llamo al primer número, pregunto por la persona, y la mujer que me atiende me dice, de no muy buena gana, que no vive más ahí porque se separaron.
Marco el segundo número. Después de preguntar por la persona, se produce un enorme silencio, y el que me atendió me dice - todo acongojado - "Mirá, no sé como decirtelo, pero..." - más acongojado aún - "...falleció". A continuación me da una breve explicación y me dice "¿vos necesitabas algo?". Mi respuesta fue un "Ehh..mmm...no" (nada más quería venderle un celular a mi 'seguro comprador', piense que puede ser una herramienta muy importante para comunicarse con sus seres queridos desde el más allá, y los precios son bajísimos, eso sí, la entrega a domicilio le va a salir carita).

Como si eso fuera poco, al siguiente que llamo también había fallecido. En adelante - de los pocos que me quedaban de la breve lista que me habían dado - dejé de preguntar por el nombre.
En ese laburo duré como tres semanas, y ahí decidí que aunque no tenga para comer, nunca voy a volver a laburar de telemarketer.

Caro said...

Eh
Eso me hizo reir...me hizo acordar a mis conversaciones con una persona.
En fin...lo unico que s eme ocurre ahora mismo, es que el abuelo de una amiga murió atragantado por una galletita. Y es HORRIBLE, cada vez que habla del abuelo con el resto nos miramos y en general terminamos riendonos todas, incluso ella misma.

MARTIN, ARIEL y el mono SILVIO said...

15 PESOS Y UN GATURRO 2

ESO ES LO QUE OFRECEMOS POR LA VIEJA POLACA.

PODEMOS ASEGURAR QUE NUESTRO BLOG HOY ESTA MUY LINDO. Y TIENE ALGUNO DE HUMOR NEGRO: SHITPARTNER LA COMPAÑIA QUE TE ALQUILA ENANOS CON CANCER PARA QUE TE DES CUENTA QUE TAN MAL NO ESTAS.

CON ESO NO SE JODE

Anonymous said...

A mi una vez en el contestador me dejaron un mensaje que decia algo asi como: "Hola Chino [evidentemente equivocado]... mira, habla Mari... yo se que hace mucho tiempo que no nos hablamos, pero me entere ayer que murio la Negra y me parece que ahora tenemos que estar mas unidos que nunca, yo se que vos la querias mucho, igual que yo... que... [rompio en llanto...] [corto]".

Ni un telefono dejo, nada. Yo a veces cuando me da la impresion de que es importante llamo a los que me dejan mensajes equivocados y dejan el telefono, por lo menos para decirles que el destinatario de su mensaje no lo recibio. Pero esta vez no pude hacer nada. No se si estan gracioso, pero tiene algo que ver.

Otro tema: que porqueria que alguien puso la propaganda de un sitio porno justo aca. No puede haber nada simple y lindo sin que te lo contaminen con mierda?

Juan said...

Compro a la polaca muerta si me dan tambien un genoves, una laponia y un liliputiense

greem said...

lo unico que se es que fui a Zival´s en busca de tus postales y no las vendian un zongo
y quede como un nabo que ni sabia de lo q hablaba pero eso no importa jaja

Karol Gazdzicka said...

No le veo la gracia.

Anonymous said...

fui a comprar un libro de Liniers, veintipico de mangos
fui a comprar una postal de Liniers, treinta mangossss.
fui a comprar una remera de Liniers
noventa mangosssssssssssssssss

como se llama la pelicula de humorrrr negroooooo?
"Menos mal que no se llama Belgrano R"

cuak!

chao chao said...

Mi tia siempre me cuenta acongojada de como perdió a su querida catita cuando ésta intentó probar sus habilidades de vuelo bajo el ventilador de techo.

...


...


Verán... no sé ustedes... pero yo no puedo contener la carcajada al imaginarme tal situación!

chao chao said...

a mi me gustan los animales... pero los pájaros, y sobre todo las palomas, no pueden ser considerados "animales adorables", no, no pero para nada señor de los cielos!



ojo! un pingüino no es un pájaro señor Liniers

leandeve said...

A veces es preferible heredar una tumba de una polaca desconocida que heredar la calvicie

(puntos de vista)
/leanderthal.
desde
www.humorpropio.cjb.net

Rutina en cubitos said...

jajaja, la hiciste bien Liniers! de estas historias se saca buen material!

Salù

M.

joAco said...

hay una película muy simpática (everything is illuminated, una vida iluminada) que cuenta la historia de un tipo que va a ucrania a buscar a la mina que salvó a su abuelo de los nazis...
no sé, me acordé. muuuuuy recomendable

Gabriel Dargelos said...

Cuento de humor negro: Que hace un montón de epilépticos en un boliche bailable?
La fiesta de la espuma...

Cuento de "voy a tirar una pelotudéz sin sentido haciéndome el intelectual para que quien lo lea crea se haga el que lo entendió y no quede como un tarado":
Hijo:-Mamá, mamá... Ayer desapareció latumba del abuelito!!
Mamá:-Estos extraterrestres que no saben lo que hacen

He sido claro?

Anonymous said...

Me acordé de algo que es, seguro, curioso. Ahora, no se si es gracioso o horrible. En el momento que mi amigo me lo contó, nos reimos los dos, pero uno a veces se rie de lo que no se debería reir.
Resulta que el abuelo de este amigo trabajaba con su camión. En los años 50, 60. Un día se le paró el camión en la calle, cosa que el señor se baja y abre el.... capot, se escribe? bueno, no importa. Abre eso. Para ver qué era lo que le estaba pasando a su camión. En ese mismo momento, vino un auto por la calle, trató de frenar del todo pero no pudo, y tocó apenas al camión. El abuelo de mi amigo no murió debajo del camión, porque el golpe no fue lo suficientemente fuerte como para moverlo, sino que fue literalmente decapitado por la súbita caída del capot. Hay que tener mala suerte eh...
Abrazo!

Anonymous said...

Que hace un leproso tocando una guitarra??

Carne picada


-Mamá, mamá, puedo jugar con el abuelo??

-Si, hijo, pero después volvelo a guardar.


Chau

Guido

Marina said...

A mi me pasó algo raro.
Fuimos con un grupo de amigos, al velatorio de la madre de una ex compañera.
Ya los velatorios son algo raro. Tanto silencio y dolor, dan ganas de reirse de los nervios.
Unavez ahí, fuimos a saludar a nuestra compañera. Y como nadie queria hablarle, hable yo.
Me empezó a contar todas las cosas horribles que le pasaron a su mama despues del accidente: la agonía, el dolor,todo con sumo detalle.
Duró, pobre, como 20 minutos su relato. Yo no sabía que decir (si, lo mejor hubiera sido quedarme callada, pero me puse muy pero muy nerviosa)asi que le dije:
-Bueno, pensa que ahora esta mejor.
A lo que mi compañera respondio:
-pero antes del accidente ella estaba bien.
Yo me puse a llorar de los nervios. Y mis amigos, que estaban escuchando todo, se tuvieron que ir, porque se estaban muriendo de risa.
Fue muy feo para mi. A mis amigos aún hoy les causa gracia.

naH said...

jajajajajajajja
me encata cuando se dibuja riendose..

q decir...
amo tus tiras.. soy adicta a ellas
=D

chico sarcasmo said...

bueno, viendo que la mano viene de fiabres extraviados, me veo en la obligación de recomendarles un libro que terminé ayer: "Trayectos póstumos", de Omar López Mato. historias que les ocurrieron a personajes célebres una vez difuntos. un librito para toda la famialia. saludos

Seba said...

Leí el título, después la historia.
Me reí muchisimo
amo el morbo del título "fiambres"



es demasiado

abba said...

Me parece que esa investigó sobre foraminíferos fósiles según lo que encontré en la red. Mirá.

"(...)y se deben a los
resultados de expediciones oceanográficas realizadas
desde fines del siglo XIX y durante el siglo XX. Los
foraminíferos fósiles fueron investigados por Hennig
(1910), Andersson (1906), Buckman (1910), Chapman
(1916a y b), Holland (1910), Birkenmajer y Gazdzicki
(1986), y Gazdzicka y Gazdzicki (1994), entre otros.(...)"



Hizo este trabajo.
Gazdzicka, E. and Gazdzicki, A., 1994. Recycled Upper Cretaceous
calcareous nannoplankton from the Pecten Conglomerate of
Cockburn Island, Antarctica. Polish Polar Research 15: 3-13.


Seguro que es esta.

el fantasma de la libertad said...

jajaja, ahora me doy cuenta que en mi vida me pasó nada!

liniers, te dejo mi blog, si tenés un ratito y te copás, me encantaría saber qué te parece.

Es el secreto mejor guardado de la interné! (ojo que dije el "secreto mejor guardado", así que el adjetivo corresponde al secreto, no al blog!)

Todos están invitados, obviamente!

http://elfantasmadelalibertad.blogspot.com/

saludos!

Anonymous said...

No hay fiambres en esta historia, pero mientras se desarrollaba yo me imaginé que sí había.

El verano pasado hice un viaje a Bolivia, y estando en Potosí fuimos a visitar las minas. Nuestro guía era un minero que de vez en cuando hacía paseos con turistas por adentro de las minas. Durante el trayecto hacia el OrcoSupaj (que así se llama el cerro) el guía en cuestión, Celso, fue bajándose una botellita de alcohol 97% (es en serio, enterita) y fumándo un cigarrillo de coca con anís. Los ojos se le iban poniendo muy rojos. Antes de llegar paramos en un puesto y Celso nos recomendó que compremos "dinamita". Una vez disipada la sorpresa ante la venta libre de explosivos, efectivamente compramos un par de cargas de dinamita por apenas 10 pesos bolivianos (3 de los nuestros). Más adelante en el camino, Celso dijo "acá, acá está bien". Bajamos y empezó a armar la dinamita. Es más, nos la hizo armar a nosotros, mezclarla con no sé qué sustancia, enganchar el pertutor y la mecha. Todo era como un juego, y era difícil darse cuenta de que era algo serio y con un tipo totalmente borracho. Tengo un par de fotos con la dinamita en la mano y la mecha ya encendida alrededor del cuello. Pensaba que quedaba mucho tiempo de mecha... pero Celso que que estaba puestísimo de tanto alcohol, gritó "basta, basta... quedan 30 segundos", me quitó la dinamita y empezó a correr. Se fue a los saltos ladera abajo, y a unos 20 metros de nosotros se dio un porrazo que pensé que se mataba... fueron los segundos más largos de mi vida... y no se levantaba. Nos tratábamos de reir y hacer chistes, pero no había forma. Yo ya lo veía a Celso reventando en mil pedacitos y nosotros todos regados de sus tripas. Me imaginaba ahí en medio de Bolivia, a pocos días de empezado el viaje y ya con una muerte en la conciencia.. qué ganas nos iban a quedar de seguir después de ver volar al pobre guía reventado por los aires. No sé cuánto tiempo pasó... pero Celso se levanto, nos saludó como diciendo "tá todo bien", agarró la dinamita que había quedado ahí tirada y siguió corriendo cuesta abajo. Se agachó a enterrar la dinamita y salió corriendo para esconderse detrás de unas piedras.
No pasaron dos segundo y explotó la dinamita. Yo pensé que iba a ser una explosión más o menos... no tan fuerte. Me equivoqué: la onda expansiva "peinó" todo el pastizal y podías ver cómo se te acercaba... y cuando llegó hasta donde estábamos nos "peinó" también a nosotros, como una ráfaga de viento. Y el ruido, retumbó por todos lados y nos quedó en los tímpanos por un buen rato. Y Celso apareció caminando como si nada, cagándose de risa. Su único comentario fue "tienen suerte que son todos argentinos, si había un chileno le ataba la dinamita al cuello" (nunca dio señales de hablar en chiste... pasa que los bolivianos y los chilenos se llevan medio mal). Un tipo macanudo Celso.

Si van por Potosí, busquen a Celso, es un guía responsable.

Caro said...

Mi profesora de fiolosofía metió al gato en el lavarropas, junto con una pila de ropa sucia.
Mina graciosamente irritante como pocas,un par de veces le dibujaron en el pizarron un gato con burbujitas en la boca.


Pobre bicho.


El gato...

Anonymous said...

esto no es ni un chiste ni nada, solamente las ganas de estar acá.

chico sarcasmo said...

cuando yo era chico iba a jugar a la casa de un amiguito que tenia una colección impresionante de muñequitos de los pitufos. unos muñequitos de morondanga de unos 5cm de alto. cómo jodia con sus muñequitos!. y me daba rabia porque yo no tenia ninguno y lo envidiava enfermizamente. mi amigo tenía también un perro que se llamaba resorte, también de morondanga. en una ocasión estabamos tomando la leche en su casa, tranquilamente, y vino el perro moviendo la cola, con un torso de pitufina entre sus fauces. y atrás suyo había dejado un camino de miembros cercenados de pitufos, una patita por aca, un bracito por alla, un gorrito rojo, una barbita blanca. se los manducó a casi todos el resorte. los que quedaron mas o menos enteritos tenian las dentelladas marcadas, habia uno que parecia el pitufo "hombre elefante". entonces a mi amigo le dio el ataque, llanto, gritos, patadas varias al pobre perro. y yo hacía fuerza para contener la risa, hasta que no pude mas y me reí desaforadamente. y así se precipito el fin de una amistad destinada al fracaso.
ah, y el resorte se murió al año siguiente, y también me reí mucho cuando me enteré de que había muerto atragantado.
gracias por ayudarme a recordar este episodio de mi mas tierna infancia.
chau, un abrazo

Brian Janchez said...

Esta historia es asi:

Yo no fui al viaje de egresados junto a mi division y me quede aca en capital. No importa porque no fui, sino que nme paso cuando me quede.

Como era el ultimo año debiamos hacer un proyecto fianl el cual tuviera todos los conociemientos de la orientacion, en mi caso electronica. Entonces, fui solamente al colegio el dia que tenia proyecto y me fui a mi casa cuando termino la hora. En vez de ir en colectivo, mas prescisamente en el 124, me dije "hoy es un lindo dia y me voy caminando", en verdad, era un dia horrible y creo que habia una ola de bajisimas temperaturas, sin embargo no me desanime, y segui caminando.

Llegue al parque centenario y en ese cuando me aproximo al pasteur, veo a un hombre tirado en la calle. PEnse en aproximarme y ayudarlo a levantar, pero a medida que me acercaba y flexionaba las rodillas para levantarlo, vi que tenia una bolsa en la cabeza. Me dije a mi mismo: "que tipo raro", sin embargo deje de pensar en la salud mental del hombre cuando me fije mejor todo. Tenia un trazo de tiza como silueta dibujado en el piso y a unos metros, casi escondido atras de un arbol un policia poniendo una cinta policial. Estire las rodillas y segui mi camino.

Brian
http://semanaonirica.blogspot.com

patodepiedra said...

liniers, sos un forrrrrrro
30 mangos las postales!!!!
yo pensé que venían de a una y me podía llevar un par, pero no, me recorrí todo corrientes buscando esas librerias, en la mitad de las que dijiste no las tenían, y cuando por fin las encontré me costaban un ojo de la cara, imposible, imposible, miré a mi amiga y le dije, que hago, las llevo, pero no
muy caro para un transeunte pobretón como yo
bueno, espero que con el tiempo se abaraten
o salgan las versiones pirata
un abrazo

Gabriel Dargelos said...

Perdón, pero... la gente que comenta acá no tiene sangre?

Sangre: líquido rojizo que circula por las venas.

God!!!

Lobo Estepario said...

JAJAJA. Qué gracioso.
Me acuerdo que, Liniers, te conocí a través de un reportaje que te hizo Peña en la radio, y contaste el chiste de las torres gemelas. Fue genial.
Te admiro, y te darás cuenta que acá muchas personas lo hacen.
Debe dar mucha satisfacción eso, verdad ?
Un abrazo.

julián said...

todo esto me geera muchos cuestinamientos.

¿está mal o bien que linirs venda ste tipo de cosas?
o sea, sabemos que es merchandising, pero es otra forma mas de hacer lo que hace, no está agrdiendo a nadie, solo está dobujando pinguinitos en nuevos lugares.
que halla vendedores malvados noq quiere decir que todos lo sean.

mientras nadie le diga a liniers como acer o no sus remeras y cositas me parece que es moralmente correcto.

aunque me gustaba aquella idea de que cada persona se ocupe de crear sus propias remeras y accesorios de liniers, era mas lindo que que lo haga una fábrica.

jarvis said...

mmm, gabriel dargelos, me parece que vos sos medio troll. no sé, me dio esa impresión, por la forma en que caminas, cómo te acercaste, como te moviste. todo medio troll se me hace.

...que tipa rara said...

SR. Liniers esto es una amenaza:

cuidese cuando duerme porke puede despertar sin nariz.



o_O LAS NARICES DE LOS CONEJOS ME VUELVEN LOKA.
COMO SE MUEVEN, COMO SE MUEVEN.





mmm *-) sin historias de humor negro.... zas.

Niha said...

¿Y qué pensarían los finados de saber que iban a tener nietos argentinos?

Anonymous said...

Wenas! A mi me pasó algo asi. Estaba en la casa de mi novia, me estaba yendo, y veo a su gato durmiendo en un rincon. Mientras salia le digo "Te moriste Miky? (nombre del gato)" Entonces nos acercamos, y se habia muerto en serio!
Me senti re mal por mi novia porque queria mucho a ese gato, pero todavia no me decido si sentir culpa o no.

hernan said...

esto no es humor..................¡¡¡¡¡¡SE VIENE LA GUERRA!!!!!!!!!!!

dibujador said...

cuando un amigo mio murió, no estuve en el funeral, pero sí pude ver el cajón antes del entierro, y no lo ví a él, por supuesto el cajón estaba cerrado, pero ví algo que me impresionó mucho. El cajón estaba sobre unas tarimas, y entonces me agaché un poco y pude ver la madera de abajo cómo estaba pandeada por el peso de su cuerpo.

El peso de su cuerpo.

dibujador said...

PERDÓN, no tenía nada de humor lo que conté..

Santiago said...

Hola liniers

soy tu fan #37

en una ocasion dibujaste a mi otro idolo, a saber "scott joplin"

ahora el chiste ya salio, ya pelamos las papas sobre el y ya los reciclamos

pero para la proxima, scott joplin era negro,

por cierto, dato curioso

-liniers nunca dibuja gente negra

Antiliniers said...
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Antiliniers said...

¿Estás acusando a Liniers de racista? Me parece que nada que ver. Yo creo que si un negro cualquiera quiere comprar sus remeras, él jamás se opondría. Lo de dibujarlos es otra cosa, tal vez no le gusta cómo le salen.

Gabriel Dargelos said...

Disculpeme Mr Jarvis si lo ofendí, no fué esa mi intención...
Error mío el de no darme cuenta que hay toda una especie de "cultura" entre la gente que comenta en este blog a la que no estoy acostumbrado.

Lejos de intentar ser un troll. Atentamente, el mismo de mas arriba.

PD: Presento mis disculpas también a los demas. Saludos...

cata said...

la vez pasada qe dije algo con mas humor negro fue cuando tenia un amigo qe tenia un problema en la pieran,era como qe se le salia algo raro y entonces otro amigo estaba diciendo qe pasaba si alguien le pegaba o no me acuerdo bien qe i yo dije : i bueno qe les pege con su pierna

keithmoon said...

hoy queria ser un chico atento y amable...feliz y espontaneo...pero amaneci guionado.....perdon.
atte.

Liniers said...

Amigos de por ahí, me voy de viaje, vuelvo en unos días...
Así que no tomen el silencio de los próximos días como mala onda...
Gracias por tantos extraños relatos. Edgar Allan Poe es un poroto.
Salú-
L.
PD las postales se venden de a una en la librería Miles de Palermo, por lo menos ahí las vi el otro día. unpesocincuentaloquesalen...

miriammm said...

buen viaje Liniers.
ayer hizo dos meses que subiste los primeros dibujos

y te vas...

abándonico!!!
ja que la pases bien!


saludos

Arsú said...

para cuándo tendremos a jodorowsky en macanudo?

"la imaginación al poder"

saludos

miriammm said...

ah dargelos...che no se ofenda tan rápido, por menos de lo que usted dijo le han revoliado una zapatilla a alguno...
ja
creo que lo suyo estuvo bueno,
venian contando cosas como para el destripe (mire que para que yo no escriba, jaa, es la primera vez en dos meses mas o menos)
y usted les dice "sin sangre"
yo no supe q decir pero bue, la gente se rie de distintas cosas...
en realidad yo pensé escribir algo y luego me calle...hasta ahora que leo sus sentidas disculpas...

para que vea que "todos tenemos sangre" pero a algunos "nos falta algo" le dejo una recuerdo mio y del pueblo donde vivo.

veniamos corriendo a todo dar con mi hija hacia casa, y ella se paró de golpe en el medio de la calle, sacando la lengua, eso que agarra cuando a uno le duele mucho el costado y tiene que parar...
y me dijo, sin pensarlo
"uy que suerte la tuya a vos no te para nadie"
y despues se quedo callada y me miro con ojos de ayy y dijo "perdon maaaaa"
pero ya nos estabamos cagando de risa...
es que me tuvieron que operar y sacarme eso que duele cuando uno corre muchoooo porque tenia una enfermedad congenita y a veces nada funciona y no queda otra.
la pasamos muy mal y temimos no vernos nunca mas...pero segui aca.
y nos pudimos reir.
y un par de años despues tuve un accidente de moto (pucha con mi suerte, ya estoy por llorar ja) y no me quedaron marcas externas pero me doble un poco la columna...y fue un año en casa, ya estoy bien, y mi hija me escribe
"che frida kahlo como andás?"...y bueno Gabriel
son formas...
a veces es la unica manera de aguantar el dolor o de pasar de el.
reir.


una de mi pueblo:
yo vengo de bs as y vivi casi toda mi vida alla, donde uno no sabe de estas cosas
un dia me entero que un médico extendendió el cert. de defuncion de una pierna.
y pense...mi madre estos tipos estan todos locos, que necrofilico!
y no, es que alguna gente, (no me rio de la gente Gabriel, se entiende), va y le da sepultura a su pata, o lo que le corten y le hace un cajoncito y todo...
y se necesita acta de defuncion

yo sere sin sangre alguna pero si me pongo a pensar en eso,(y a imaginar un poco) lo menos me da risa, o un ataque. pero algo me dá


saludos a todos

Kzander said...

A veces las cosas relacionadas con la muerte pueden ser tan cotidianas!

jarvis said...

pero amigo gabriel dárgelos, usted no tiene que pedir disculpas por nada. sólo que me habia parecido un tanto agresivo hacia los chicos que escribieron. que se yo... a mi me parecieron bien las historias, la de los pitufitos masacrados, el que quiso ayudarse a levantar a un fiambrón. historias que se cuentan en una reunión, entre amigos. vamos, que no estamos para escribir un libro acá.
de todas formas te propongo, amigo gabriel dárgelos, que nos enseñes a postear, con un comentario de esos que tienen liquido rojo como a vos te gustan. (el chiste de los epitepticos y la fiesta de la espuma que pusiste arriba tiene "sangre por las venas"? aha, yo voy anotando en mi cuadernito soy su mas atento alumno.) ok apoye mis 2 codos en la mesa, junte las muñecas las palmas hacia arriba y alli apoyé mi pera. espectante, escucho tu comentario pura sangre, que nos clarifique el camino a todos.
chau, abrazos

jarvis said...

ey, amigo gabriel dárgelos, no salga corriendo!! ey, vengaaa!!

no pagó su cafe.
y se dejó la campera...

Kevlar555 said...

OOOPaaaa, que post expansivo/delirante!!!

antivillaluro said...

antiliniers: he notado que sos bastante pelotudo y muy pajero (sin desmerecer al onanista honesto).

Antiliniers said...

Gracias Antivillaluro. Me gusta su elegancia disimulada.

Gabriel Dargelos said...

Miriam, Jarvis... Gracias

En este momento no estoy de humor como para escribir un comentario de esos bien vivos, tan vivos que a uno le dan ganas de pegar un grito. pero les dejo una pavada que lejos está de enmarcarse como humor negro...


Hace dos semanas empecé el gimnasio, mejor dicho retomé… O… mejor dicho empecé, porque lo anterior era mas bien una dura lucha contra un montón de hierros en un galpón al que no entraban ni la luz, ni las ratas… (Mucho menos las chicas que uno espera ver en un gimnasio).

- Martes 19:30 en punto, dijo la profe… Y ahí estuve el martes, poniendo mi pie en el portal justo cuando la aguja grande se movía hasta el seis. Entré con desconfianza con mi mejor cara de sorprendido, para no desentonar con el cagaso de la primera vez y saludé como corresponde (con un “bnssss” bajito y entre dientes).
- Empezá con bici fija, 15 minutos, dijo la mina, a lo que yo respondí con un sutil “bueno…”
Me saqué la bufanda, la campera, el buzo, me cagué de frío, me volví a poner el buzo y me trepé a la bici con la ilusión de mantenerme por los 15 que me había ordenado “her profesoren”.
Pasó un minuto y yo ya había transpirado como 7 litros… Obvio que no llegué ni a los 3 de calentamiento (bici de mierda!) así que me bajé tambaleante y con la frente en alto y el orgullo intacto, le dije a la profesora:
- Eeeeeee… ya hice los 15 (total no me había visto)
- Hacete 15 más, respondió ella :(

Me volví a subir y le di, le di y le di… Después seguí con bíceps, tríceps, cuadriceps, izquiotibiales y no se con cuanto músculo mas (no sabía que había tantos), pero había algo en mi que llamaba la atención de mis “compañeritos” de calvario, que me veían como a un bicho raro… Me puse a observar cuidadosamente cual cazador agazapado entre los aparatos y me di cuenta que como dice Fito Páez es una cuestión de actitud…

A continuación e inaugurando esta nueva sección “manual de conducta”, 15 puntos claves para camuflarse con el entorno en un gimnasio.

1- Utilice remeras ajustadas, cuidando de no quedar como un matambre.
2- Desplácese por el entorno en puntas de pie, pero con paso firme para parecer mas alto.
3- Mientras ejercita sus pectorales, se recomienda emitir soplidos estridentes aunque el peso sea mínimo.
4- Si hace bicicleta fija, no olvide mantenerse acompañado por una pequeña toalla, la que utilizará cada vez que alguien lo esté mirando.
5- Entre ejercicio y ejercicio es fundamental pararse frente al espejo para ver el progreso de su musculatura.
6- Si una pesa se cae por descuido de sus manos provocando un gran estruendo, actúe con naturalidad, mire a su alrededor y señale al mas idiota que encuentre.
7- Si su profesora dice 15 minutos, en realidad está diciendo el doble, pero para usted, la mitad será más que suficiente.
8- Es recomendable tener siempre a mano una botella de agua de ½ litro hasta la mitad y aunque no tenga sed llevársela a la boca cada 17 minutos.
9- Es necesario profundizar en la práctica de la “cara de agrio”, esta le será de utilidad cada vez que realice ejercicios en lugares expuestos del salón.
10- Cuente en voz baja y lo menos comprensiblemente posible sus abdominales pero siempre termine la serie en voz alta con: “cientonoventaynueveeeeee… dosieeeenctos… aaaahhhh”
11- Considere a todo ser vivo a su alrededor como “competencia”
12- Socialice solo con personas menos musculosas que usted. Podrá comenzar la charla con: “cuanto hace que venís?” y sea cual fuere la respuesta, cierre la charla con un: “aaaahhh hace poquito”.
13- Si alguien roza alguna parte de su cuerpo por descuido ponga su mejor cara de dolor y comente: “ahhh estoy hecho mierda, ayer levanté mucho”.
14- Cada vez que note que nadie lo mira retire peso del aparato que está utilizando.
15- Pague la cuota religiosamente del 1 al 5 de cada mes.

Alma de Artista said...

Jeje...muy bueno lo del gym.

¿Se dieron cuenta que L se fue de viaje y nos dejó entre fiambres?

Buen viaje para usted L.
Yo me pregunto hasta cuando tendrá que durarnos a nosotros el humor negro.

pulga atómica said...

lo que se hereda no se regala, dice el dicho?? xD

chico sarcasmo said...

yo no queria decir nada, alma de artista, pero ya que usted lo menciona, creo que la señora que esta sentada al lado mio no es otra que la mismísima helena gazdzicka (si no es así, disculpe señora, no fue mi intención ofenderla). para mí que liniers nos distrajo con la famosa excusa de "cuenten historias de humor negro", y se tomó el palo, no sin antes dejarnos el clavo heredado. lo que es yo, no pienso hacerme cargo de un cadaver desconocido. no de nuevo.

jarvis said...

amigo gabriel dargelos, lamento que no se encontrara de humor como para escribir uno de esos comentarios vivos vivos, como le gustan a usted. será en la próxima, pero avise.
ah, y le deje su campera al mozo, pase y pregunte.

Maximo said...

casi casi se esta convirtiendo todo esto en una suerte de cadaver exquisito







mentira

dibujoslocos said...

El dicho muy ciertamente dice "Lo que se hereda no se regala.", o algo asi, pro en ningún lado dice que no se puede vender...

Saludos!

www.dibujoslocos.galeon.com

miriammm said...

jarvis, mis sentidas disculpas.
vaya nomás a mi por abrir la boca sin leer lo que habia mas arriba
(se me escapo lo de los epilepticos)
me toca pagar los cafés.


salut

bernabé said...

jajaja... lo mejor: el nombre... FIAMBRES!

Anonymous said...

yo quiero proponer tema libre!
no se me ocurre nada desde que pusiste el dibujo Lini
esta dificil esta vez

saluets

cuando el conejo no esta...los ratones. said...

sexo desenfrenado de fin de semana largo?
no?? no, no?
bueno, yo decía nomás!

Anonymous said...

nada por aqui nada por allá
va a ser triste esto alguien que cuente algo, porfi

arribederchi

chao chao said...

ANARQUÍA! ANARQUÍA! SE FUE LINIERS!
AHORA PODEMOS HACER LA GUERRITA DE BARRO ADENTRO DE LA CASA!

-Sans Titre- said...

Hace un par de años, estabamos por tener una prueba de geografía y en el recreo antes de que empiece la hora, la bibliotecaria nos dice a mi y a un par mas que la profesora se había muerto. Llegué al aula misteriosamente cagandome de risa y cuando se lo comenté a mis compañeros nadie me creyó. Despues una se puso a llorar (¿?), parece que no entendió que nos salvamos de la prueba... jajaja.
Tiempo después con mi curso escribíamos en el pizarrón:
su
pol
de
bas
(que eran las primeras sílabas de los nombres de la prof) como rito para que los profesores falten. A veces funcionaba.
Besos
-Sole-

>Austin* said...

a mi no me pasa nada cuando c muere alguien... es re raro, ni me pongo triste ni contento...sigo iwal :P lo reconozco...snif... soy un cubito d hielo jajaj

un saludo !


>Austin*

ART said...

Quiero una postal pero soy de Peru!

a ya se ! , me las imprimo ajjaajajajajaja

Juan said...

cadaveres exquisitos dijeron???

La roca del vertiente vestira de rojo esta noche-

El verano es siempre un supositorio mal puesto-

Una vez en la vida anarquize la soderia-

y el clasico de siempre:

"El cadaver exquisito probara en nuevo vino"

Jony said...

Che, disculpen la ignorancia y el atropello. Pero... mi querida enriqueta va a aparecer por acá o dejo de hacerme ilusiones??

Alma de Artista said...

Con el cuento de la profesora muerta me acordé que después de terminar la secundaria, siempre que te cruzabas con alguien que iba todavía al colegio te pasaban 'las novedades', que después se iban pasando de boca en boca, entre ellas, te iban contando el listado de profesores/as fallecidos. Un día viene alguien y dice que había fallecido la profesora de geografía, y todos sentimos pena, porque era una mujer joven. Pero al tiempo alguien se la cruzó por la calle... o sea, era mentira.
Pasan unos meses, viene otra persona y dice "Che, me dijeron que falleció la profesora de geografía", pero tampoco era verdad, nomás estaba desactualizado con la noticia, porque alguien que estaba con nosotros estaba cursando con ella en el colegio.
Tiempo después, vamos a comer y nos encontramos con alguien que estaba cursando, y dice "che, falleció la profesora de geografía"... Yo no pude evitar emitir una enorme carcajada, ya había 'fallecido' demasiadas veces. Pero el otro me mira muy seriamente y me dice "No, de verdad". Esa vez, había fallecido en serio.

En fin, de verdad, hagamos huelga de fiambres y hablemos de otra cosa... jeje.

Vicky said...

je, alegras mis días, asi de sencillo

keithmoon said...

Bueno, ahora que no esta liniers podemos despotricar contra el...
Revisarle toda esta habitación digital...hablar pestes...
Primero, no me gusta cuando Enriqueta se refiere a su madre como MADRE, me gustaría que le diga MAMI.
Segundo, a las aceitunas les da por las pelotas las cosas que este tipo les hace vivir...
Z25 necesita un poco de sexo, de sexo sin amor, creo.
Y aparte hemos participado de las tiras alguna vez de Gente que anda por ahí, y nunca vimos un mango...
Basta liniers, te hacemos un piquete de pingüinos, pero no nos pases por arriba, como soles hacer...
Te juro que cuando vengan mis amigos a mi casa y les muestro el librito y dicen,= que es gracioso de esto?
En vez de defenderte les voy a decir, VISTE QUE ME SOBRA LA GUITA.
Y chau pinela...

marto said...

che, las remeras de liniers estan $82!!!!!


no es un poco mucho????

igual liniers es lo mejor!!!!!!!!!!!1


ademas, no creo que los precios los ponga él


si mi comentario esta mal perdon, es la primera vez que firmo un BLOG
:D

yo firmo al estilo fotolog, no se si esta bien

ehm..

nada....

bajen los precios!! :P :P

saludos
chau

franco said...

hola!!! hoy fui a san telmo y vi dos remeras de liniers, una con la cara en primer plano de fellini, y otra mas linda de un pinguino con paraguas, tipo acuarela, cada una a 90!!! NO-VEN-TA!!!! PESOS!!!

puede pintarme una yo y listo?? :P mi novia ya tiene unas pensadas. puede???puede???

igual, todo bien con liniers y su arte, seguire comprando sus libros y que me haga dibujitos cuando lo vea.

un abrazo

ANDRES BERNAL said...

HOLA SALUDOS DESDE COLOMBIA Q BUEN BLOG, CHEKEA EL MIO Q ESTES BIEN...

Y los derechos del consumidor? said...

Siguiendo la tónica de keithmonn... a mi hay cosas que tampoco me caen del todo bien.

Digan lo que quieran del conejito, muy loco, muy lindo... pero a mi me caía mejor el liniers retratado de Bonjour y las primeras tiras de Macanudo, qué quieren que les diga.

Y además extraño mucho a ciertos personajes... las palomas, el conejito, el perrito, el cáctus... qué les pasó, dónde están el señor del banjo, el hombre al que todo le salía mal, luis el infeliz, tantos... snif... dónde, dónde están?

Voy a presentar un habeas corpus y agarrate liniers si no aparecen... ya no estamos en los setentas.

Salú (con bronca porque quería comprarme una remera y regalar un par a mis amigos y no voy a poder porque no soy rico).

Porkshot said...

Quedarán muy deformes los duendecitos si los agrando lo suficiente como para estamparlos en una remera xl?

O mejor me compro un chanchito, lo lleno de moneditas día a día y después de un tiempo, me compro la remerita. Eso puede ser una opción... es más... ya sé cómo voy a romper el chanchito... se lo voy a tirar por la cabeza a liniers la próxima vez que lo vea (como él mismo lo hizo en esa tira de Bonjour). Já. Jajá.

Él no debe tener la culpa... le voy a dar la oportunidad que me diga quién es el culpable de este robo, y le tiro el chanchito a ése. Pero si no: pork-shotting.

Triste Dulcinea said...

Liniers, querido... Acabo de descubrir tu espacio y me alegra sobremanera que algo así hayas hecho. Me doy la oportunidad de agradecerte, los dibujos (a color!!!!, originales!!!, tal vez dentro de 100 años se cotizen muy bien en la bolsa!!!!!, ja!) que realizaste en los Macanudo 1 y 2 , que en alguna oportunidad Jerónimo Moretti periodista de la "U" web, supo pedirte, entrevista mediante. Saludos de Laura (yo) y Jerónimo.

el inquisidor said...

PREGUNTA:

¿Es Gabriel Dargelos al humor lo que Adrián Dargelos a la música?

Anonymous said...

Ehhh!Soy el 100! jeje.. nada, eso nomas. Liniers sos un groso, te mando un abrazo!

El Diego said...

un dia voy a un ciber, le pido una maquina al chico q atndia y me sente en la q me habia tocado. La maquina se me colgó en un momento asi que decidi llamar al chico diciendole "eu capo, ¿me das una mano?" claro hasta aca nada fuera de lo normal, lo gracioso fue cuando se acercó y percaté que tenia una sola MANO!! lo que me produjo una carcajada interna que expulse apenas me solucionó el problema.
saludos liniers!!
para cuando el macanudo 4?
ahh tengo una sugerencia para "gente que anda por ahi" que siempre me pasa. si te interesa te invito a mi blog, y te la cuento.
Saludos

green said...

esta claro que, cuando vuelva, liniers va a subir un dibujo de su viaje. a donde se habra ido??

Ze (Zuplemento.com) said...

Grande Liniers.
Que bueno que tienes un blog.

Saludos desde Caracas y desde Zuplemento "Revista de cómic e ilustración de Venezuela"
Nos interesa mucho ponernos en contacto contigo (desde hace tiempo); tienes unos cuantos fans por acá.
Echale un ojo (no literalmente) a nuestro blog y Website www.Zuplemento.com y escribenos por favor [correo@Zuplemento.com]

Los que quieran fiambrar mientras tanto por nuestra página están invitados.

Ze

Pablo said...

Bueno Liniers, hace poco que conozco tus 'cuadritos'...

La verdad que el humor que hacés es muy copado, voy a ver si cuando tenga unos mangos me compro alguno de los libros que sacaste.

La verdad que está bueno que alguien así tenga un espacio para que podamos opinar acerca de lo que hacés.

Te mando un abrazo y ojalá que podamos seguir disfrutando de tus tiras por mucho tiempo.

Pablo

Gabriel Dargelos said...

Es una pregunta capciosa InQ.?

seb said...

el mio es demasiado negro para contarlo.
las postales y las remeras las ví por san telmo, las remeras en "un lugar en el mundo" sobre defensa (muyy caras)y las postales en una casa de disco, creo que por carlos calvo o estados unidos cerca de perú, pero no me acuerdo bien donde

Anonymous said...

No rompan, si no pueden comprarse la remera a otra cosa. El chabón es un ilutrador que quiere sacar un mango para pagar el alquiler o lo que sea, aflojen. Que la compren los extranjeros o los que tengan la guita.

Antiliniers said...

Claro, che. No rompan. Seguro que Liniers no tiene nada que ver con el precio de las remeras.

Subjuntivo said...

Que Liniers merece una buena paga por su material, es claro.
Que no tenga nada que ver con el precio, no tanto.

Tal vez sencillamente cree que eso es lo que valen, y listo. La querés, la pagás. Es Liniers, no la Madre Teresa; hace dibujitos, no beneficencia.



S.

des-ilusión said...

¿liniers no tiene nada que ver con el precio de las remeras? mmmmmm. no me jodan, todo bien si a el le parece correcto vender su producto a determinado precio, pero no me quiten el derecho de decir: CHOROOOOOO, QUIÉN SOS, MIGUÉL ÁNGEL? muy buenos los dibujitos y todo muy simpático pero esos precios son una estafa. des-ilusión.

Anonymous said...

Me importa un pito si liniers tiene que ver o no con el precio. No me cambia nada. Coincido en lo de la Madre Teresa. Y si a alguien esperaba eso, ya no es problema de Liniers. Insisto, no rompan.

Anonymous said...

Por que no se dejan de quejar y agarran unos pinceles, acrílicos y se pintan sus propias remeras!!???

Anonymous said...

PORQUE ME RAYA MAL QUE NO ME PUEDA COMPRAR NADA BOLUDO, POR ESO
Y PARECE QUE AL TIPO NO LE IMPORTARA UN CARAJO LA GUITA Y AL FINAL QUE , AL FINAL NO ENCAJA ALGO COMPRENDES?
YO SE PINTAR Y PUEDO HACER LO QUE ME DEN LAS BOLAS EN UN LIENZO O EN UNA REMERA Y EL QUE NO SABE?
Y ADEMAS NO ES JUSTO
Y NO SALEN 1,50 LAS POSTALES
ESO ES LO QUE DUELE PARECE INCOHERENTE
ENTENDES BOLUDO DE MIERDA ?
DEJEN QUE CADA UNO DIGA LO QUE LE SALGA DEL ORTO

Gabriel Dargelos said...

Ah la miércoles! Parece que viene calentita la cosa... Muchachos cálmense, a continuación les dejo una fábula de mi autoría para que reflexionen un poco:

Una noche de domingo sangriento o madrugada de lunes desganado?… La cuestión es que mi control remoto oscilaba entre Discovery Chanel y Cronica Tv. Ni siquiera un bostezo como para alentarme a pegar la cabeza en la almohada. Después de un par de suspiros y varias puteadas, tomé un papel de la mesa de luz, un lapiz y escribí esta gansada:

EL GANSO Y EL HERRERO (Fábula)

Había una vez, en una lejana ciudad, un herrero muy trabajador, éste tenía entre otras cosas, un ganso que lo acompañaba en su taller mientras tornaba el hierro en armas para el ejército del rey. El ganso, era muy inteligente y sabía con exactitud el punto justo en que se fundían todos los metales, avisando al herrero con un graznido el momento en que debería sacarlo de la fragua para empezar a moldear.

Cierto día, el General del rey pidió al herrero que consiguiera el mejor metal del mundo y le construyera una espada especial para su propio uso. El herrero aceptó honrado, preparó una bolsa con 7 mendrugos de pan, cargó al ganso en sus brazos y partió para la montaña.

Después de 14 días de búsqueda sin resultados, el pan escaseaba y el ganso, que era muy inteligente, decidió dejar de comer dando su ración de pan diaria al herrero. Pasaron 14 días más y el ganso seguía sin comer, por lo que había perdido la fuerza, inclusive para emitir un graznido. El herrero preocupado insistía pero su ganso no comía. Un mes después el ganso se encontraba muy grave y a punto de morir, entonces el herrero pensó… -Siempre me porté bien con él y me lo retribuyó, tal vez si le doy un buen susto cambie de parecer, vuelva a comer y me diga donde está el metal que busco. El herrero puso en marcha su plan y tomó al ganso por el cuello, sacudiéndolo con fuerza al tiempo que le decía: - Ganso! Si no comes presionaré tu cuello hasta matarte!. El ganso asustado tomó un pedazo de pan en su pico y lo tragó sin vacilar, recobrando al instante su fuerza. Miró hacia el norte y emitió un fuerte graznido, ahí estaba el metal que habían buscado por 2 meses.

Moraleja: Si hace tiempo que tu ganso no come, a veces es necesario darle un buen sacudón.


PD: Por que no dirimen sus diferencias en un honorable dead match?

Antiliniers said...

Don Subjun, Ud. pensó que yo hablaba en serio? Disculpe, había utilizado mi tono irónico pero no se notó... Bueno, en definitiva, opino como Usted.

Porkshot said...

Bueno está bien. Tienen razón. Qué tenemos que andar pidiéndole coherencia al pobre Liniers (lo de pobre lo dejo ahí). Al fin y al cabo... quién es coherente che? Eso de la coherencia es bastante inhumano. Si conociese alguien 100% coherente... no confiaría mucho en él.


El que sí es un gran incoherente soy yo. Así que siendo coherente con mi incoherencia o, para ponerlo más claro, siendo sensato, ratifico mi intención de reventar el chanchito de ahorro por la cabeza al loco que se le ocurrió cobrar noventa mangos una remerita... que para colmo ya prometí que iba a regalarla.

Maldito el momento en que me prometí ese regalo sin saber cuánto costaba y maldito el momento en que me enamoré de esa chica a la que le quiero regalar la remerita y maldito el momento en que me volví tan capitalista que en vez de hacer un regalo sin mirar el precio se me plantean todas estas malditas cuestiones en la cabeza que poco que ver tienen con estar enamorado y que le quitan valor a mi sentimiento y entonces quizás en realidad no sienta lo que siento y esto no sea más que un chamuyo fácil que me salió haciéndome el sensible pero en realidad soy una basura calculadora y chau... mañana le hablo a la puta ésa y le digo que se meta la remerita por el orto y el chanchito también.

Lo bueno de ser incoherente es que puedo decir eso y no hacerlo... total.
Y otra cosa buena de mi incoherencia, es que piense lo que piense sobre Liniers o sobre el señor de la multinacioal que registró la frase "Viva la Revolución" y se lleno de plata, piense lo que piense... los chistes de Liniers me van a seguir gustando más que nada.

Bueno... ahora estoy más aliviado (la voy a llamar).

Anonymous said...

Que le cobre mil pesos al resto del mundo. Pero a nosotros che... que somos personas tan importantes para él... nos tendrían que dar un descuento no? Algún tickecito que acredite que somos nosotros, esas personas tan importantes que seguimos las cosas que le pasan por estar vivo. Y de paso... como del resto de los mortales pocos van a ser los que compren la remerita... tenerla sería mucho más "exclusive" y hasta quizás nos dejen entrar gratis a algunos recitales sólo por llevarla, o a museos o galerías de arte para los que no les guste la música, y quizás hasta podría ser el freepass para acudir a las reuniones de macanudofans...
Puff, tantas cosas.

Bueno... los dejo porque el guardia de esta casita donde vivo ya viene a ponerme el chalequito ("de fuerza" dice él... qué loco, jaja... llamar así a un chalequito con las mangas ataditas, jaja, qué loco no?, es tan gracioso ese guardia...).

pedro said...

tarde graznaste ricardo
ya me volví de bs as
y no conseguí postales sueltas
en el malva 32
y en el malva no había remeras tampoco
buen viaje
abrazo
el patodepiedra

~infanticidia . said...

AAhh por mí caguense a puteadas porque la cordialidad entre todos mientras tratan(mos) de recibir cariño (?) de liniers NO da . riña riña riña barro chicas y más barro (?).


Si la remera vale $82 y lini quiere llevarse $30, que se los lleve porque la hizo barbaro.


EEEEE LINIERS NO ESTÁ PELEADO CONMIGO ! y me mandó un beso GRANDE (esta es la parte donde digo LINIERS ME MANDÓ UN BESO GRANDE y ahora todos los que quieren riña pueden cuestionarme y decir algo onda "No comparto que esa chica refriegue que liniers le manda un beso GRANDE") bueno te llamo un día para ver si volviste y me querés vender eso que te pedí ^^

bueno bddddddd sos mi dibujante favorito y te llevo acá (gestito de la mano en el corazón) en el corazón y tu mujer me cae RE bien ^_^


Sonia de nuevo .

~infanticidia . said...

hahahahah

" MacGyver dijo...

Buenísimo lo de las remeras! Cuanto pagas al que las usa Liniers ???'?'' "




HAHAHAHAH

good point .

Erica said...

Creo que hay gente que no entiende nada.
Que quieren ver a Liniers revoleando remeras desde la caja de un camion, cual Palito Ortega haciendo campaña con las inundaciones, (quien tiene memoria que memorice)
Acaso las remeras son un bien esencial? se mueren sin ellas les vienen brotes psicoticos y se tiran desnudos al piso en posicion fetal?
Dejense de joder che!
Al anonimo nervioso que grita y dice que lo raya mal no poder comprarce nada, le digo: la culpa de eso, no es de Liniers querido mio, estas mirando para el lado equivocado!
OOOOLGAAAA!!!

hernan said...

MI NOVIA TAMBIEN SE LLAMA ANGIE y el otro dia dejo este comment en mi blogo en un posteo en el que hablaba de los olores de la infancia, cito: "angeles dijo...
el olor de las sandalias de xuxa era único, claro que yo no las tenia por pobre y le andaba olfateando los pies a otras niñas"

Saludos liniers.
www.quierovivirdealquileres.blogspot.com

Cínica said...

No se si leeras este comentario, porque recien es el numero 123, y siento que estoy haciendo cola para sacar la entrada de algo y justo van a vender hasta la 122 (mi maldita mala suerte)

En fin...a mi me pasan ese tipo de cosas. No se si era un caso real o no :P

Vine solamente a decir que me encanta todo lo que haces (bueno...no se si todo, al menos lo que dibujas)

La proxima comento un par de "posiciones" antes

Saludos

.S.

es una lástima said...

es que para mi no se trata de si liniers tiene que hacer beneficienciao no. el asunto pasa por la paradoja de que un tipo que se cree muy irónico y gracioso haciendo el chiste del "VIVA LA REVOLUCIÓN" registrado, o el del aparatito ese que hacia ruidito y no servia para nada, paralelamente este vendiendo (que es eso lo que esta haciendo acá) productos a precios tan ridículamente altos, y promocione sin despeinarse productos de otros. el tema y lo que duele es esa contradicción. y los preciuos ponen en evidencia lo que es importante para el, o ver su arte en la calle, en la ropa de la gente, sino hacerse unos bueno smorlacos, que esta barbaro, pero despues no trates de hacerme reir poniendote "sarcástico" con un tipo que patenta la revolución. es un lástima. chau

Antiliniers said...

"es una lástima" lo dijo con todas las letras.

Anonymous said...

eso chabon te vamos a bajar todos los dientes

Romi said...

Jajaja, que pena que no tengo ninguna historia asi!!!. Lo que quería era escribirte para decirte que sos un genio con todas las ocurrencias que dibujas todos los días, aunque ya lo sabés porque en cada concierto de kevin te lo digo (una pesada la muchacha no???). Preguntilla: vas a ir al show de lisandro el viernes????
Saludos.
Romi.

chico sarcasmo said...

eso, te vamos a bajar todos los dientes, te vamos a sacar todas las remeras y las vamos a vender a 25 pesos, como corresponde. como lo hace la gente decente, decente como uno. obvio. y las postales tambien. y vamos a hacer dibujitos de duendecitos y pingüinos y se los vamos hacer firmar a antiliniers que le sale bastante bien tu firma. y los vamos a vender a 3 pesos cada uno. o 5.

Anonymous said...

Igual te queremos y te re bancamos.

Lo que pasa es que me resultan más graciosas las reacciones por las remeras que el tema de los fiambres, que ya fue. Publicate algo desde tu exilio así hablamos de otra cosa... este tema ya está viciado y tiene olor a podrido (y el de las remeras tb, pero no tanto). Moción de orden: pido cuarto intermedio hasta nueva publicación.

Luciano Benetton said...

Desde la imparcialidad:

:: Che, si te dicen que una remera se vende en el Malba, ¿Cuánto más barata pensabas que te iba a salir?

:: Con $90 te compras Macanudo 1, 2 y 3 y la edición en español de Sin City. Mirá cómo te rinde la plata si el problema es conseguir el material de Liniers... (y de yapa te hacés un Frank Miller)

:: Si la licencia de sus dibujos son de él, si la producción es de él... ¡qué sentido tiene quejarte por el precio! La comprás o no. Oferta y demanda.

:: Si las querés más baratas, compralas en los recitales o en Lee che (?)

:: AntiLiniers seguro tiene algunos modelitos a $45, o te vende alguna de Gaturro...








PD: Lini, amigo, tengo talle M. Después arreglamos...

Erica said...

Y que tendra que ver que el tipo tenga un humor ironico, y el chiste del viva la revolucion registrado, con el precio de las remeras? que quiere decir, alguien me lo explica?
Todos los que tienen blogs, etc, promocionan linkeando a sus amigos, para eso existen, es un diario personal o no? el tipo tiene un blog, quiere decir que le gusta como se tira gases de colores fulanito fulanitez y lo hace, para eso es SU blog, quien obliga a comprar nada sea una remera, un cantante etc,me parece que se compraron un Liniers Psicobolche que no existe, yo nunca lei en una entrevista que se sintiera el abanderado de los pobres, y publicara para difundir las ideas del partido!!!
Que el tipo sea un hipon querible, aunque publica en La Nacion, paresca un pibe normal de barrio y es un mega artista, no quiere decir que tenga que hacer un stencil de madariaga y estamparnos las remeras uno por uno a nosotros.
Que ganzos que son por dios!
Espero que Liniers no conteste estas pavadas.
Ah y el que no sabe pintar que se haga una impresion laser, listo!
Es como decirle a Ferrari (si viviera) Señor usted hace unos autitos re lindos, pero los vende caros es un hijo de puta, ya no me cae simpatico... pero mandense a mudar!!!!


perdon por la ortografia pero me dio mucha bronca y escribi apurada.

~infanticidia . said...

hahaha la chica anterior es graciosamente coherente ^_^

y este chico poco lúcido qe dijo que liniers promociona "sin despeinarse" productos de otros, hahahhaa, me lo imaginé a lini en la tele onda sprayette vendiendo el disco de su amigo Rubín
hahahah


que personas deformes

miriammm said...

que personas deformes?

lindo la verdad, muy contemporizador.... la acumulacion de radiacion de los dibujos de liniers debe tardar años en llegar

años de añosss
y es caro, sin duda.
y lo siento mucho, pero no creo q nada vaya a cambiar porque lo diga

persona deforme said...

~infanticidia, para que veas que soy una persona sofisticada, te lo digo en francés: ANDÁ A LAVARTE EL ORTO.

miriam, te querés casar conmigo? tendríamos unos hijos hermosos, mitad deformes, mitad miriam. que mononos!

carnavalito said...

ojito con Miriam, que es nuestra sobreprotegida

uno que habla por primera vez said...

INFANTICIDIA, no se si deforme, pero, al menos, bastante pelotuda sos. y con eso de "ey liniers no se enojo conmigo; despues te llamo asi me vendes eso, bla bla" que pusiste mas arriba das vergüenza ajena. a quien queres impresionar? a las personas deformes que habitamos estas catacumbas?
debe ser que en el pais de los deformes el pelotudo es rey. o reina en este caso. mis reverencias.

Crumble said...

Hoy salí a buscar las remeras de Liniers en Rosario y están a 60 pesos.

¿Loco, no?
De todos modos no me gustaron las remeras... preferiría escanear un dibujo y hacerla yo mismo.

Anonymous said...

amigo adrián dárgelos, lo busca infanticidia! ey adrián "sangre en las venas" dárgelos, deje de escribir esas obras maestras del humor y preste atención que lo están llamando!

jarvis said...

amigo adrián dárgelos, lo busca infanticidia! ey adrián "sangre en las venas" dárgelos, deje de escribir esas obras maestras del humor y preste atención que lo están llamando!

Clara said...

¿por qué tarde o temprano los blog se ponen violentos?

¿es que la gente no puede descargar la ira en otro lado y el formato blog les permite impunidad?

por favor, aprendan del robot sensible, o de enriqueta, o de madariaga

Anonymous said...

callate, conchuda

Porkshot said...

Jaja!!! Bueno basta che.
Es muy gracioso este clima de absurda intolerancia, pero ya veo que el dueño vuelve a casa antes de hora y nos ve a todos así, a las puteadas y tirándonos con los adornitos del living... se va a poner mal el pobre Liniers.

Anonymous said...

Lo de "pobre" se los dejo ahí (tac).

anti-gabriel dárgelos said...

pobre? liniers pobre? si con lo que saca de las remeras se está construyendo un palacete en francia. (gol).

Gabriel Dargelos said...

Genial!!! Ya tengo mi "anti"...

Creo que a fin de mes estoy sacando las remeras... a 80 dólares cada una por supuesto!

jarvis said...

señores y señoras!, el sano humor de mi amigo gabriel "sangre en las venas" dárgelos...

miriammm said...

no sea malo carnavalito, soy cuarentona pero no como papilla (todavia)


y declinare la invitacion, ya he hecho mucho daño (mucho) en esta vida...no quiero nacer en praga para la proxima y ser flaquito y metamorfosearme
(mitad deforme y mitad miriam seria una sobreactuacion...lamentable)



gente, consegui un yo-yo de macanudo que me salio 3 pesos, los venden en pueyrredon casi esquina
corrientes y viene con tansa a colores y un japones hace la demostracion (im-pre-sio-nante)
vamos todavia...

quiero ser campeona mundial del yo-yo macanudo...

miriammm said...

ya recorde donde lei la palabra mononos...hmmm

dibujoslocos said...

Prefiero no escribir nada y parecer tonto, antes que escribir algo y demostrarlo.

Anonymous said...

TE ACORDASTE TARDE HERMANO
SUERTE PARA EL PROXIMO BLOG DONDE TE METAS HAY DEMASIADO TESTIMONIO AQUI PARA MANDARTE EN CANA VARIOS AÑOS

matt said...

es raro como alguien puede hacerse fanatico de una tira comica, pero lo mas raro que esta es la segunda vez que me pasa, me hice adicto de calvin & hobbes, y ahora de liniers, de todos sus personajes, tengo todos los libros, inclusive Bonjur que para mi es lejos el mejor. realmente refleja como pareces ser liniers.
realmente espero que leas esto y que sepas que sos un groso, asi de simple, lo unico que me interesa del libro es una tirita de 4 cuadritos en montones de ojas.
simplemente gracias por sorprender todos los dias con algo inimaginable y a la vez muchas veces tan simple como la vida misma.
abrazos
matt

chao chao said...

matt, matt? el amigo de pilaris la de holaholahelecho?

TURCIOS said...

que alegría poder leerte siempre por esta vía. hasta ahora a españa sólo ha llegado el primer libro MACANUDO.
abrazo

Gabriel Dargelos said...

Amigo Jar "sarcasmo" vis...

Si yo pretendiera agradar a todo el mundo, sería el tonto mas grande del universo...

Saludos.

Anonymous said...

jaja, es verdad dibujos locos, sos un salame, no tenés autoridad para decir eso despúes de las gansadas que escribiste acá.

jarvis said...

pero amigo gabriel dargelos! amigo gabriel "sangre en las venas" dargelos. en su caso no sería necesario tratar de agradar a todo el mundo. usted se adjudicó el título hace un tiempo ya. le recuerdo que aún estoy espectante por su comentario pura sangre, ese que nos clarifique a todos como se postea. vamos, no se inhiba. años y años de educación en el liceo "jorge corona" han hecho de usted una persona altamente capacitada en las artes del humor. no se apichone, amigo gabriel dárgelos. le escucho.

miriammm said...

jarvis, esto va a terminar como titanes en el ring, donde para colmo no le rompen la cresta a nadie...pero el orgullo queda hecho bolsa...
era subido de tono mortuorio el coso este del post.

Liniers cuando te vayas deja un tema mas lindo de esos hasta en los que los mas duros caen como pajaritos


grandes machetes de tu historia
amigos de la primaria
tu primer polvo
o aunque sea primeros auxilios

fiambres...buen titulo. pero nos quedamos nosotros al velorio...
asi no vale!

huguito said...

eso Lini
yo le hago caso a doña miriam y quiero poner que el mejor machete de la historia se lo puse a la profesora en la espalda
era una formula y nadie se la acordaba ni a palos
me cagaron a amonestaciones
pero fue un polvazo!
heroe por cuarenta y cinco min.


saludos donde estés, donde estas?

Alma de Artista said...

Jajaja... me he reido mucho con todo esto. Sobre todo me encanta ver como entre 10 comentarios de asiduos que se 'cagan a palos' - con perdón de la palabra - aparece algun humilde relatando sus loas a Liniers.

Yo me quedo con el comentario de... no-me-acuerdo-quién-fue, que dejó claramente expreso que si las remeras se venden en el Malba no podían salir menos. En el Malba te venden unas "carteritas" de adorno hechas de alambre y canutillos - lo cual se consigue por una ganga en el once - a unos 120 pesos.
Si, suena un poco incoherente el asunto de los chistes medio de izquierda, comparados con los hechos totalmente capitalistas y de consumo del otro lado. Pero bue, de algo hay que vivir y cada quién elige cómo.

Yo no me voy a comprar la remerita porque no me parece que se justifique el gasto, pero seguramente habrá quién lo haga, y en tanto de sus frutos, dudo mucho que por mucho que protestemos Liniers, o quién sea que le maneje las cuentas, vaya a tomar la decisión de bajar el precio.
Capaz con el próximo Macanudo más 10 pesos te dan una remera (esas cosas pasan a veces).

Bueno, como no se todavía si Liniers me quiere o me odia y no decidí de que bando estoy para la lucha de la semana me retiro...

Ah, eso sí Miriam, me parece que aunque Liniers hubiera dejado una tira del Robot sensible acá seguiríamos discutiendo sobre las remeras.

Che...capaz que a la polaca muerta la enterraron con remera de Liniers, y el que compre el fiambre sale favorecido. Eso sí, va a tener que invertir en el jabón en polvo y el desinfectante también. Qué talle tiene el cadáver?

dibujoslocos said...

Simplemente quiero compartir mi alegria con ustedes, porque por primra vez fui agredido directamente en este foro...

Un "usuario anónimo" dijo más arrriba: "dibujos locos, sos un salame"

Ya era uno de los pocos que no había tenido la oportunidad de saber lo que se siente recibir ese tipo de comentarios.

Saludos!

P.D.: Hoy volvió a aparecer "publicidad" de este blog en el "chiste" de La Nación.

miriammm said...

que se yo...
la idea es no matarse a palos
al menos eso creo
o decir cosas q hieren feo
pero quien sabe
huguito, gracias por darme nuevo nick
jaaaaaaaaaaaa
doña miriam----hijo de tu mami

zankiu ja

no les pasa que no les deja subir fotos al perfil esta cuestion de blogger...? lo intenté sin exito
que tengan un buen dia, llego tarde al laburo....como siempreee

Gabriel Dargelos said...

Circo... Clonazepam y circo...

Gabriel Dargelos said...

Ahhh Mr. Jarvis... Me olvidaba, es al pedo que "me escuche", a lo sumo le dedico unas lineas mas... Es mas, lo voy a hacer ahora mismo...

No hace mucho, empecé a cobrar el sueldo por cajero automático, casualmente al mismo tiempo que otras…mmm 6000007 personas mas, lo que concluye en una tremenda cola (fila) de 500 cuadras (tal vez exageré un poco…). La cuestión es que me rompe soberanamente las pelotas perderme 3 horas de mi vida sin hacer nada mas que esperar…
A continuación, le propongo 10 opciones para que hacer cola no sea taaaaaaaaan aburrido:

1- Pídale a la señora que está detrás suyo que le guarde el lugar mientras usted se cruza hasta algún kiosco y observe como deja un espacio de 50 cm….

2- En algún momento, repentinamente y mirando hacia arriba, grite desesperadamente al tiempo que agita los brazos: “Satanás!!! Por que dices que alguien de la fila va a morir hoy ???”

3- Agáchese a atar los cordones de sus zapatillas obstruyendo el avance por 30 minutos y aproveche para enriquecer su vocabulario de insultos.

4- Ubíquese en sentido contrario a los demás y disfrute de la incomodidad de su sucesor, mientras usted camina hacia atrás, según avanza la fila…

5- Cántele el feliz cumpleaños a su antecesor invitando a los demás a participar con aplausos.

6- Grite a viva voz: “Los que entran al cajero antes que yo son putos!”

7- Sitúese al final de la cola y propine un buen golpe en la oreja de su antecesor al tiempo que dice: “pasala y que no vuelva!”.
Nota: Si no observa reacción alguna, insista con un nuevo golpe
y aún mas fuerte, exclame: “Pasala culeao!!!”

8- Si se encuentra próximo a su objetivo (el cajero) revise el resto de la cola (fila, ya dije) en busca de conocidos e invítelos de la siguiente manera: “Vení Roberto, te guardé un lugar atrás mío”
Nota: Reemplace la palabra “Roberto” por el nombre de su conocido y repita el proceso tantas veces como conocidos encuentre.

9- Sóplese la nariz e invite con el contenido de su pañuelo a sus compañeros de actividad…

10- Una vez dentro del cajero, siéntese en el piso, lo más cómodo que pueda y disfrute de las golosinas que compró en el punto Nº 1. Recuerde que puede tomarse todo el tiempo que quiera sin que le importen los demás, igual que lo hicieron quienes entraron antes que usted.

Saludos y espero que le sirvan a alguien.

Anonymous said...

Literalmente me salieron lagrimas de los ojos de tanto reirme del ultimo post de Gabriel Dargelos, y la empanada que estaba comiendo casi va a parar al monitor.
Saludos.

jarvis said...

a mi me gustó, y eso que soy su archivillano. no me le afloje, amigo gabriel "sangre en las venas" dárgelos. ah, y le dije que lo escucho, porque a usted siempre lo leo en voz alta (y de pie), así que, de alguna forma, lo escucho. chau, un abrazo.

Porkshot said...

Bien Gabriel, muy bien. Ya estaba pensando que hacías chistes malos a propósito, te juro. Por eso me reía incluso cuando eran pésimos, pensando que eran así adrede. Ahora me río porque al ver que podés hacer algo más o menos gracioso en serio, me doy cuenta de que me estuve riendo gratis de las boludeces que ponías antes. En fin... como siempre me río igual, todo bien con vos. Siga adelante amigo, desángrese si quiere.

Ah... y me parece que este Gabriel es cordobés. Mejor aún.


Otra que me hizo reir fue Miriam. Como quien no quiere la cosa, la señorita dejó escapar entre una listita de temas propuestos a Liniers, el siguiente tema: "tu primer polvo". Chan.
Jaja. Digamos... el blog este no tiene (no tenía) ese clima querida Miriam. Se han dicho muchas cosas y aún así nunca entramos a ese terreno. ¿Qué habrá motivado entonces su atrevimiento? ¿Y por qué vino solapado detrás de "amigos de la primaria" y "primeros auxilios"? Bien oculto ahí, como para que pase desapercibido... Será acaso que usted era compañerita de la primaria de Liniers ... o quizás usted ya era más grandecita, iba al secundario y una vez tuvo que hacerle respiración boca a boca a Liniers... y desde ahí que tiene una fantasía con él... ¿será eso?
Está bien che... me parece perfecto. Le mando un beso doñita.


El que me da mucha envidia es Dibujoslocos, que tiene su propio anti.

Pasa que hoy, si no tenés tu anti, estás out viste.

(y lo bueno es que tener "anti" es gratis, no como las famosas remeritas).

antiporkshot said...

sonzo!

(de nada!)

Anonymous said...

(doña) Miriam:
No será que tu primer polvo fue con un amigo(a) de la primaria... y despues... por alguna razon que no estoy seguro de querer saber, necesitaste hacer uso de primeros auxilios...??
Que raro sería.
Sin más

Guido

Porkshot said...

Guido... por favor, sin ofender.


(Ahora que me surgió un anti no sabén lo conciliador que me siento... es como una paz interior. Gracias anti, se lo agradezco).

anucha said...

un cactus
un cactus
un cactus
un cactus
un cactus
un cactus
un cactus
un cactus___TAXI!

solo eso...liniers.....sos grosso

beso!

sonicoy said...

Diego Pares????
el escritor????

si es él saludos, y si no tambien.

Buena onda

lulú said...

me encantan tus historietas, los dibujos, los chistes y los no-chistes.

un saludo sr liniers

Gabriel Dargelos said...

Porkshot, desde que casi todos tenemos nuestro anti, tener un anti ya no es pro... Por otra parte, todo lo que escribo, lo escribo a drede y lo último, si, soy cordobés, como la madre que me parió y por desgracia primo (espero que lejano)de Adrian.

Alejandro said...

liniers! por favor subi algo, aunque sea un pinguino diciendo hola, pero subi lo q sea porque el aburrimiento esta poniendo violenta a la gente jaja

hoy compre una remera con el pinguino para mi novia, a 45 me la trajeron a mi casa... no deja de ser cara pero menos de 90 es, y esta buena aparte, y me diverti comprandola jaja, muy buena onda... y me regalo una postal :D

bueno, saludos!

~infanticidia . said...

HAHAHAHA LOCO TIENEN TODOS LA IRA A FLOR DE PIEL ACÁ
!!!!


Dije "QUE PERSONAS DEFORMES" hablando de las que se calientan y se mandan monólogos jipis quejandose porque las remeras valen caras !!!!



comprensé una paz interior...[re que dije que las riñas me gustaban] el que habla por primera vez (me ti che), el boludo que se identificó y ese que dijo "a quien queres impresionar? a las personas deformes que habitamos estas catacumbas?" HAHAHAHA me encantó... pero disculpame, no le hablé a los 120 que firmaron porque ESTA TODO BIEN, NO REPARTO INSULTOS POR DOQUIER, DEFORME NO ME PARECE UN DEFECTO, Y porque sólo me referí a la gente de la que me reí: el boludo que dijo que LINIERS PUBLICITA PRODUCTOS DE OTROS (rubín y su disquito) y a los otros 3 que saltaron diciendo cosas similares...

y si estas en ese grupo bueno, si, decime hora y lugar y... tomamos el té (?)-

miriammm said...

Estimado Guido and cia...
la asociacion libre no siempre resulta si no es acompañada de algunos otros predicamentos, como terapeutas, encuadre psicoterapeutico, y demas yerbas pero si quieren juerga vamos pues

el asunto de que aqui no se diga palabra de sexo salvo para mandar al corno a otro me parece anti.- Natural (si ya habia algun nick de Natural ahi tiene el anti).
que somos anélidos che?
se puede decir
"calláte conchuda" , perdon no me refiero a nadie a quien se lo hayan dicho pero suena divertido, esquiusmi
ahora de coger ni hablar?, ok, somos toda gente impuluta, dios me libre a mi de tales impoluteses...

ahi va mi historia ...
yo era monja, algo asi como madre inferiora era, y luego vino un fraile y me enamoré.
yo solia jugar tenis en
cancha de polvo de ladrillo
y un dia nos pusimos a jugar con el fraile
y bueno....fue mi primer partido con un fraile, en cancha de polvo de ladrillo
y gracias a una persona que se apellida como Liniers a mi me destinaron lejos...y olvideme del fraile...
y asi fue...cuando me preguntaron
miriam colgaste los hábitos?. yo respondí, no, solo me los levante un poco y me salpico un poco de polvo.

y aunque no lo crean jaaaaa
en esto hay como un cincuenta por ciento de verdad, pero cual es la verdad? jamas lo sabran
pero primeros auxilios no necesite nunca, no se los que me hayan conocido biblicamente, pero yo no.

DEO GRATIA que te olvidaste de lo del machete porque ahi derrapaba jaaa


retiro lo dicho sobre el tema:

el primer polvo, el ultimo o el polvoron.
me olvide que este es un lugar sagrado donde ingresa gente que no es asi, de soliviantada, de bocasucia, de atorranta.
mis disculpas a la distinguida concurrencia...


puedo sugerir Liniers?
composicion: tema: la vaca,
La Primera Junta,
Dia de la Primavera o
Una excursion al Tigre....



y no me vengan a decir que naci en un pesebre, mi vieja era gorda como una vaca, me tuvo en una clinica de Primera Junta el dia de la primavera y me gusta el salto del tigre, porque lo desmentire todooooo


chau gente del blog, no nos peliemos che, me divierto a lo pavote aca, y me siento rara si no vengo, solo hay dos blogs que visito a diario, este es uno,
yo no sere nadie, pero debe haber varios que se sienten igual.

Porkshot said...

Yo te re quiero Miriam. En serio. Vos y Alma de Artista son unas grosas.
Tenemos que armar un partidito te tenis algún día che.

Anonymous said...

Ah... y el 21 de septiembre, que nadie se olvide de decir Feliz Primavera y Feliz Cumpleaños Miriam.

P-Shot

miriammm said...

ok milord, lo vamos a dejar acá porque usted habrá notado que yo soy algo asi como la minoria que se admite en cualquier lugar para
que todos sepamos que vivimos en un mundo democratico
(léase, soy mayor de edad, ok?)
si no esto si que se saldrá de madre y la estimada Alma de Artista es una grosa pero no dijo palabra de lo que yo comente.
tomelo como cosas de la vejez
y hagame caso, dejemos el tema
atte. miriam

pd...chico, era un chascarrillo pero puede que esto realmente se vaya al demonio y no quiero ser quien lo instigó, si?
gracias.
lo escribi a sabiendas de que iba a surtir efecto, y ya lo surtio,
más vale sigamos por donde ibamos que los anélidos son recontrasimpaticos.

buenas noches a todos.

Anonymous said...

Eso sí... quice dejar un comentario en tu blog, después de leerte (y aclaro que iba a ser una felicitación) y no pude porque no tengo blog propio... snif. Me resisto a tener uno... pero ya voy a caer.

P-shot

PD: y ahora sí... a otro tema.

Anonymous said...

PD extra: en serio preferís "doña"?
Si no me comprometo a llamarla "señorita".

Alma de Artista said...

Bueno Miriam, al menos lograste que cambiaramos de tema...jeje ;)

Paso nomás porque vi que me han nombrado por ahí. De verdad que me estoy riendo mucho pero mucho leyendo estos comentarios. Pero ahora me tengo que ir a tratar de despabilarme para empezar con la rutina del día, así que dejo el comentario para luego.

miriammm said...

buen dia Alma,
porkshot, no me llame, sea sensato, igual vengo sola.
pero un miriam esta lo mas bien

para empezar el dia con una primera linea que segun Snoopy
y muchos que no eran perros consideron un primer parrafo dificil de igualar...


CALL ME ISMAEL!
(moby dick, cap 1, parrafo 1)

hay un articulo de cesar aira, que es un lujo, voy a ver si lo encuentro y lo subo al blog.
No puede ser que sea todddo para los que saben dibujar bien!
vamos por la revancha!

buen dia para todos!
(Liniers te fuiste al polo?)

Gabriel Dargelos said...

Ahhh! Gracias! ya me siento mas animado!!!

Último comentario en este posteo de Liniers que va a explotar en cualquier momento:
Excusas de escusado

Una mentira piadosa y a otra cosa mariposa...
Si no sos un gran mentiroso o te falta chispa para zafar de esas situaciones comprometedoras en las que una buena excusa puede salvar la relación con tu pareja de una tremenda caida al vacío; o de que tu jefe te saque a patadas del laburo o de que… en fin…

Ahí te va una ayudín:

Situación 1:
Fuiste al cine con tu novia a ver esa película romántica que tanto le gusta, pero vos preferís esas en las que el primer actor rompe el record de estrangulaciones y puñaladas de su película anterior. Cerrás los ojos y plop! Te quedás profundamente dormido. A lo que ella de un salto en la butaca tipo matrix se pone delante tuyo preguntando: Te dormiste????

Excusas:
- Dormido yo??? Naaaa. Estaba chequeando los párpados por dentro.
- Que dormido! Estoy practicando el guiño con los 2 ojos al mismo tiempo y me agarraste justo.
- No… lo que pasa es que me entró un bicho en cada ojo y los estaba estrangulando.
- Quien yo? No mi amor… se me acalambró el párpado derecho y el izquierdo lo acompañó para que no se sintiera solo.

Situación 2:
Después de un cabeza-cabeza al fernet con coca en el bar con tus amigos mirás el reloj y salís de un tiro para tu casa 3 horas mas tarde de lo correcto tu mujer abre la puerta y te saluda con un: Caés a casa 3 horas después y encima todo desarreglado!!!

Excusas:
- Te dije que esta porquería atrasa! Yo quería el negro con los numeritos en bordó…
- No sabés lo que me paso… viste esa película donde el actor es secuestrado por extraterrestres con auto y todo? Bueno te cuento…
- Uhhhh seee… me agarró una manifestación de….eeee…mmmm… Arquitectos… eso!!! Arquitectos…
- Emm si… es que cuando estaba a media cuadra de casa se me pinchó una goma, me bajé para cambiarla y me acordé que había dejado el gato en la oficina así que volví a subir al auto y pegué la vuelta…
- No… no… la que está adelantada sos vos… lo que me estas diciendo ahora… pasó hace 3 horas, como en Volver al Futuro entendés?

Situación 3:
Estabas dale que te dale a las teclas en una intensa sesión de chat en la oficina y d golpe irrumpe tu jefe que sorprendido mira el monitor al tiempo que dice: Chateando Gomez???

Excusas:
- Chateando??? Nooooo… este es un programa nuevo que incluye avanzadas rutinas de Inteligencia Artificial, le hacés una pregunta sobre costos y ganancias y te responde en el acto, mire…
- Como voy a estar chateando jefe! Lo que pasa es que el gerente necesita hacer un seguimiento permanente de sus empleados mas eficientes y se comunica con migo por este maravilloso medio pero no le diga nada… es supersecreto.
- Yo chateando? Nada que ver… esta es una nueva versión de word interactiva.

Como siempre, espero que les sirvan a alguien... Saludos...

El Noi said...

Sabido es que si el muerto, muere lejos de su lugar de residencia, por cada pueblo que pases tenes que pagar un derecho de paso, en resúmen: hace falta mucha plata si muere muy lejos y hay que traerlo.

Un primo de mi Abuelo, un tal Chichilo, trabajaba en una funeraria.Como era muy buen tipo y tenía una clienta cuyo marido había fallecido por donde Judas perdió el poncho, el bueno de Chichilo se trajo al muerto sentado en el asiento de acompañante, junto con el socio.
Incluso pararon a comer algo y el dueño de la parrilla de la ruta les decía "díganle a su amigo que venga que hace mucho frío" a lo que el socio respondió: "Noo, deje que está un poco descompuesto"

Bueno ya que es una historia de fiambre, que les haga provecho!

ziggy stardust said...

esto no da para mas, parece el blog de CAFE FASHION. aparecé liniers, te lo pido por favoooor.

Anonymous said...

Ese gabriel dargelos es un pelotudo!!!
no me lo banco mas!

Anonymous said...

Buenas, las remeras se consiguen a $70 (cada uno sabra si comprarla o hacerse su propia remera mas barata) y las postales se venden a $2 c/u o una cajita con 25 mas o menos a $32. Saludos

Anonymous said...

BUENAS, LAS REMERAS SE CONSIGUEN A $70 (CADA UNO SABRA SI COMPRARLA O HACERSE LA PROPIA) Y LAS POSTALES A $2 C/U. (HAY UNA OPCION DE CAJA CON 25UNIDADES A $32).

SALUDOS

jarvis said...

gabriel "por desgracia primo de Adrian" "sangre en las venas" dargelos. no se abuse. a usted le dan la mano y manotea el codo. sabiendo que es usted cordobés, cambia el panorama. usted debe haber asistido al liceo "chichilo viale" entonces.
y seré curioso, porqué elige usted que se le llame como se hace llamar su primo rodriguez, al que usted tanto deplora?
miriam, le guiño un ojo, pero inmediatamente me da vergüenza y hago como que tengo una basurita en el ojo y me pongo colorado por ser tan pelotudo.

dogmatica said...

wow, esta todo medio rarito por aca, debe ser la ausencia del patron. mientras espero que aparezca lini, me divierte mucho jarvis cuando lo pelea a gabriel dargelos. vamos jarvis, carajo!

Anonymous said...

A mi no me divierte para nada, insisto , ese catriel dargelos es un boludazo... y el otro mas boludo que él por seguirle el juego...

Anonymous said...

Dargelos: Se le informa que su última intervención a provocado una caída en el índice de su popularidad de un 95%, lo que lo sitúa en los umbrales del ostracismo humorístico.
Se le recomienda guardar silencio por un tiempo prudencial hasta que el público se olvide.
Una medida para que ello ocurra rápidamente puede ser orquestar una serie de comentarios aún más boludos que el suyo y firmarlos con un seudónimo falso. Ello desviará la atención, permitiéndole bajarse del escenario sin que el público lo note, y evitando así una lluvia de tomates.

Atte., su servidor.



Agencia de Servicios Autoestimantes.

(Si lo hacen sentir un boludo, puede que sea verdad... llámenos y le ayudaremos a eludir la verdadera solución a sus problemas.)

JvP said...

Para los cordobeces, y para los que estén por esta ciudad ese día, y para todos los demás así lo van teniendo en cuenta:


LALO CLARIÁ presenta su primer disco, Semilla.

El viernes 8 de septiembre a las 21,30 en el Salón de Actos del Pabellón Argentina, en la Ciudad Universitaria.

Mala Onda said...

Cuando Liniers laburaba en Página no vendía remeras a $70.-





Creo.

dibujador said...

Liniers, me encantan las tiras de "gente que anda por ahi".
Siempre que aparece una nueva me emociono con cada cuadrito.

mortimer said...

señor. es usted un santo.

Anonymous said...

Tengo una teoría: toda persona puede verse reflejada como mínimo en dos de los cinco cuadraditos de las tiras de Gente que Anda por Ahí.

A mí hoy me tocó ser Corti, el de las rodillas ruidosas, y un poco de Sainz (no sé si descubro cosas tan verdaderas, pero igual las quiero poner en un cuento).

Saludos.

Anonymous said...

Del que me veo más alejado es de Mantilla. Lejos.

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